Skip to main content

8 συμβουλές εάν η γιαγιά βοηθάει με τα παιδιά

Σήμερα 1η Οκτωβρίου, Ημέρα των Ηλικιωμένων, θυμόμαστε τα πρόσωπα που έπαιξαν και παίζουν ακόμα καθοριστικό ρόλο στη ζωή μας: Τη γιαγιά και τον παππού, για τα παιδιά, τη μητέρα και τον πατέρα μας, για μας.

Τους ανθρώπους που μας μεγάλωσαν και τώρα ακόμα που οι ίδιοι διασχίζουν την τρίτη ηλικία μάς βοηθάνε και την ανατροφή των παιδιών μας. Μια σχέση συνύπαρξης, εξάρτησης, ήρεμη ή θορυβώδης, μια σχέση αλληλεξάρτησης στην ελληνική οικογένεια.

Η βοήθεια των παππούδων και των γιαγιάδων στο μεγάλωμα των παιδιών είναι πολύτιμη και συχνά αναγκαία. Σε αρκετές οικογένειες, λόγω της δουλειάς των γονέων, ένα μεγάλο κομμάτι της ημέρας τα παιδιά το περνούν στο σπίτι του παππού ή της γιαγιάς, αποκομίζοντας τεράστια οφέλη.

Για τα παιδιά, η σχέση που αναπτύσσουν με τον παππού και τη γιαγιά είναι γεμάτη τρυφερότητα και απολαυστικές στιγμές, καθώς τα φροντίζουν στηριζόμενοι στην ανεκτικότητα, την κατανόηση και την αποδοχή. Επιπλέον η έννοια της οικογενειακής ταυτότητας εδραιώνεται από την επαφή με τις προγενέστερες γενιές και οι οικογενειακοί δεσμοί θεμελιώνονται.

Κάποιες φορές όμως η συν-ανατροφή των παιδιών δημιουργεί συγκρούσεις, οι οποίες επιβαρύνουν τόσο την καθημερινότητα των γονέων όσο και των παππούδων.

Για να αποφευχθούν αυτές οι συγκρούσεις και η συν-ανατροφή να μην καταβάλλει συναισθηματικά κανέναν, χρειάζεται προσπάθεια. Για αυτό...

Γιαγιάδες και παππούδες, θυμηθείτε:

1. Όσα παιδιά κι αν έχετε κάνει, όσο καλά κι αν τα έχετε μεγαλώσει, αυτό δεν σας δίνει το δικαίωμα να αναλάβετε καθήκοντα γονέα στο παιδί κάποιου άλλου.

2. Τα παιδιά σας μαθαίνουν να είναι γονείς μέσω της βίωσης της γονεϊκότητας. Να παρέχετε συμβουλές μόνο όταν σας ζητηθούν, έχοντας υπόψιν σας ότι πολλά πράγματα έχουν αλλάξει από τότε που γίνατε εσείς γονείς (διατροφικές συνήθειες, εμβολιασμοί, ποινές, αντιμετώπιση ασθενειών κ.λπ.)

3. Οι σωστές σχέσεις βασίζονται στον σεβασμό των ορίων. Παρόλο που είναι δύσκολο όταν διαφωνείτε με τα παιδιά σας να μην εκφέρετε τη γνώμη σας, προσπαθήστε να συγκρατηθείτε και μιλήστε μόνο όταν ένας εκ των γονέων σάς ρωτήσει ευθέως κάτι.

4. Αν βρεθείτε μπροστά σε έναν καυγά του ζευγαριού που αφορά στα παιδιά, και αποφασίσετε ότι πρέπει κάπως να παρέμβετε, ζητήστε την άδεια, μιλήστε στο κάταλληλο άτομο (συνήθως το παιδί σας και όχι το ταίρι του) και μην το κάνετε όταν τα εγγόνια σας είναι παρόντα. Ποτέ μην κάνετε κόμμα με τον ένα γονέα ή τον άλλο, κριτικάροντας τη συμπεριφορά του ή τις επιλογές του. Προσπαθήστε να παραμείνετε ουδέτεροι και στοχεύστε στην ύφεση της έντασης.

Γονείς, θυμηθείτε:

1. Αν αισθάνεσθε ότι οι γονείς σας ή τα πεθερικά σας προσπαθούν να αναλάβουν το ρόλο σας, μην ξεχνάτε ότι οι προθέσεις τους είναι καλές. Μπορεί να κάνουν λάθη ή να παραβιάζουν τα όρια ή μπορεί να μην τους είναι ξεκάθαρο πώς μπορούν να βοηθήσουν. Εξηγήστε τους με σαφήνεια τι είδους βοήθεια θα θέλατε από αυτούς και δώστε τους το χώρο, ώστε να νιώσουν ότι συμμετέχουν και ότι θέλετε να είναι σημαντικοί στη ζωή του παιδιού σας.

2. Μην είστε επικριτικοί (ούτε με τα λόγια σας, ούτε με μορφασμούς ή χειρονομίες). Οι περισσότεροι από μας γινόμαστε αμυντικοί και θυμώνουμε όταν κάποιος μας ασκεί κριτική. Ποιος θέλει να βρίσκεται κοντά σε κάποιον που όλη την ώρα τού επισημαίνει τα λάθη του;

3. Αν o παππούς ή η γιαγιά χρησιμοποιούν εκφράσεις απευθυνόμενοι στο παιδί σας π.χ. «οι γονείς σου δεν ξέρουν τι τους γίνεται» ή σε σας «μα, έλα τώρα, μην είσαι τόσο αυστηρός», μπορείτε να χρησιμοποιείτε κάποια απάντηση που δεν θα τους κάνει να νιώσουν άσχημα, δεν θα προκαλέσει καυγά, αλλά θα προσδιορίσει σαφώς το όριο σας. Π.χ. «ευχαριστώ για την ανησυχία σου αλλά προτιμώ να χειριστώ μόνη μου την κατάσταση».

4. Όταν ένα όριο έχει παραβιαστεί. Κάποιες φορές οι γιαγιάδες και οι παππούδες, παρόλο που έχουν σαφείς οδηγίες για το πώς να φροντίσουν το παιδί, τις αγνοούν, είτε δίνοντας μια σοκολάτα παραπάνω, είτε επιτρέποντας μια ώρα τηλεόραση παραπάνω, είτε αγοράζοντας ένα ακόμα παιχνίδι, φτάνοντας τους γονείς σε απόγνωση. Ίσως μία φράση όπως «Καταλαβαίνω ότι έχεις διαφορετική γνώμη, αλλά θα ήμουν ευγνώμων αν συμβαδίσεις με τη δική μου, μια που το θέμα αφορά στο παιδί μου», βοηθήσει την τήρηση των ορίων μελλοντικά.